Меню

БЫВАЕТ ЖЕ...

27.01.2006 00:00 15 (10403)
«НОЛЬ — НОЛЬ» В СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ оговорка «Седина в бороду, бес — в ребро!» явно не про Витька. Бороды у Витька не было, а после сорока лет и волос на голов...

«НОЛЬ — НОЛЬ»
В СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ

оговорка «Седина в бороду, бес — в ребро!» явно не про Витька. Бороды у Витька не было, а после сорока лет и волос на голове не наблюдалось: череп блестел, как церковная маковка. Что касается ребра, то если куда бес и ударил, то в то место, что находится ниже ребер. С этим у него было все в порядке, несмотря на возраст и горячее пристрастие к выпивке.
Витек очень гордился, что липли к нему девки молодые и красивые. Гордыня — грех, и, загордившись собой, однажды Витек бдительность потерял. Звонит как-то ему домой очередная молодая и красивая, приглашает в гости. Витек жене сообщает, что его срочно вызывают на работу.
— Ага... — равнодушно реагирует жена.
Тут бы ему насторожиться, но куда там... Ангел любви вострубил поход любовный, обещая наслаждения райские!
Прямо возле дома забежал Витек в магазин и прикупил джентльменский набор: водку, шампанское и пять бутылочек пива. Мелкой рысью бежал он к любимой, и ангел-хранитель, уставший от его наглости, шептал на ухо: «Обернись, Витек, обернись...» Но шептал, видимо, так тихо, что за звоном бутылок наш ловелас ангела не услышал...
Пришел Витек к любимой, бутылки пива в холодильник поставил, шампанское и водку — на стол. Снял рубашку, повесил на спинку стула. И тут — звонок в дверь. Любовь Витькина, дура неопытная, открывает. На пороге — жена.
Стоит Витек, прижавшись к холодильнику, и чувствует, что его пузо горячее нагревает агрегат до точки плавления металла. Что тут скажешь?
— Извини, жена, попался...
А жена девушке Витька спокойно так говорит:
— Принеси-ка мне, дорогая, напиться!
Ну и что? Тащит «дорогая» ей кружку (не могла поменьше посуду выбрать!). Отпила та немного — да как окатит водой любовницу!
Схватил Витек рубашку и дал деру. Но, отдышавшись, подумал: «Водку-то забыл прихватить... Жалко!» Вернулся обратно (ключ от квартиры у него свой был) и видит такую картинку. Сидят жена с любовницей и шампанское распивают:
— Присаживайся!
Золото жена у Витька, но в тот раз он это золото не оценил. Прожив после разборки месяц в добре и согласии, загулял снова. Да так загулял, что следующий месяц дома не показывался вовсе. Потом «нарисовался». Сел на кухне, рубашку снял и заявил:
— Я себе еще моложе нашел!
— Ага... — сказала жена.
И тут видит Витек, что летит ему в голову кастрюля.
— Ни хрена себе... — промычал он и забылся.
Очнулся Витек в реанимации. А над ним доктор склонился:
— Сейчас милиция приедет, будут разбираться, кто тебя угробить хотел...
— Ага... — ответил потерпевший.
Когда доктор ушел, спрыгнул Витек с кровати и в одних трусах из больницы смылся. Далее — все в тумане. Как дошел до кореша — не помнит. Загудели они еще недели на две, пока раны душевные и физические не затянулись. И тогда он вернулся домой с повинной.
— Ну что ж... — сказала жена, — ты меня милиции не сдал. Будем считать, что счет в наших отношениях «ноль — ноль». Попробуем начать все заново...
После этого к Витьку несколько раз участковый заходил, пытал: кто, мол, тебе башку разбил? Но Витек отбрехался: не помню, и все тут! Пить он бросил — «зашился». И в хождении по бабам с тех пор не замечен.
А может быть, и ходит. Но только очень тихо...

Сергей СМИРНОВ.

 



Разместить рекламу и объявление в газете «Вечерний Челябинск»