ДЕВИЧНИК «ВЧ»

«В принцев я не верю — возраст уже не тот, — признается постоянная читательница «Девичника». — И все же в отношении противоположного пола руководствуюсь исключительно чувствами, а не разумом. Понимаю, что одними охами-ахами не проживешь. Однако «семь раз отмерь» — это не для меня. «Режу» сразу по велению сердца. И, честно признаться, почти никогда оно меня не подводило».
Одни, принимая решения, всецело отдаются своим чувствам и эмоциям. Другие стараются сохранить трезвую голову. Чему следует больше доверять: разуму или чувству, сердцу или голове? Как относиться к собственным безрассудным поступкам? Журналистки «Вечерки» по традиции делятся опытом с читателями.

Рубрику ведет Татьяна Строганова
www.qpi.ru/stroganova

Кто лучший советчик?

Татьяна МАРЬИНА, корреспондент отдела культуры:
— Моя несбыточная мечта — не выяснять отношений сгоряча. Пройдет час, день — и ситуация теряет яркость красок, обидный повод формулируется не так легко. И тогда можно спокойно поговорить, поискать выход. Но так случается редко. Когда не сдерживаюсь, переживать начинаю сразу. Стыдно из-за того, что поторопилась с выводами, что эмоции блокировали разумные доводы. С дочерью у нас договоренность: обижаться друг на друга максимум пятнадцать минут. Хотя она считает, что и этого много. Стараюсь поскорее успокоиться, для начала извиниться, сказать слова любви, даже если права я. А дальше и разбираться не хочется. Все налаживается.

Ирина БОГДАНОВА, корреспондент отдела информации:
— Что мною в большей мере правит — разум или эмоции? Зависит от обстоятельств. В общении с противоположным полом, как убеждаюсь, часто руководствуюсь эмоциями. Если у мужчины нет сексуальной харизмы — будь у него хоть горы золотые, но мне будет неинтересен. Могу воспринимать такого только как социальный объект. А в отношении прочего... Конечно, на первом месте стоит разум. Допустим, предстоит заключить договор о сотрудничестве на какой-то период. Просчитываю варианты: насколько мне это выгодно. Хотя, каюсь, и здесь иногда примешиваются эмоции (отчего уже пострадала не раз). Допустим, к сотрудничеству приглашают некие хорошо знакомые люди. Ход мысли приглашающей стороны примерно таков: она по знакомству все сделает, а платить не обязательно. Правильно говорят: бизнес и дружба — вещи плохо совместимые.

Евгения ДЕСЯТКИНА, редактор отдела экономики:
— Между разумом и чувствами я, как ни странно, выберу последнее. Но совсем не потому, что я вся такая бескорыстная и романтичная. Наоборот. Просто я никогда не полюблю неудачника, да и запросы у меня невелики. Главное, чтобы ОН был умным, успешным, заботливым, подающим надежды... Конечно, я могла бы установить на мужчин жесточайшую цензуру (внешность позволяет) и с претендентами как минимум без «Мерседеса» и шикарной квартиры в центре города даже не разговаривать, но... Не могу я так, и точка. Ведь найти по-настоящему родного человека не так-то просто, а этих «Мерседесов» пруд пруди. Кстати, крутые авто и другие атрибуты роскоши у молодых мужчин в 90 процентах случаев — признак наличия богатых родителей. Значит, «наследный принц» может оказаться избалованным, изнеженным, привередливым снобом. Такого «счастья» мне не надо за все сокровища мира.

Светлана ГРИГОРЬЕВА, корреспондент отдела информации:
— Считаю, что во всем должна быть гармония, в том числе и в отношении разума и чувств. Иногда стоит прислушаться к гласу разума, потому что все в этом мире обманчиво и зачастую форма не соответствует содержанию. С другой стороны, слишком много думать не каждому полезно. Человеческий мозг имеет обыкновение все перерабатывать. С каждым разом полученная информация все больше видоизменяется и в конце концов может исказиться до неузнаваемости. Человек думает, что он наконец понял «истинный смысл бытия», разобрался в реальном положении вещей. Однако чаще бывает так, что он начал искать смысл там, где его нет вовсе, устанавливать причинно-следственные связи на пустом месте. Да и вообще, не зря говорится, что все самые яркие поступки совершаются спонтанно, а знаменательные открытия происходят случайно. Я по себе знаю: если начинаю заранее что-то продумывать, в конечном счете срывается какая-нибудь мелочь и планы идут насмарку. Но всегда нужно понимать, что делаешь. Иначе можно совершить глупость или сказать фразу, о которой долго будешь жалеть.

Татьяна СТРОГАНОВА, главный редактор:
— Среди нас немало экзальтированных особ, которым не хватает острых ощущений в жизни. Вот и выбирают такие дамы себе спутников соответствующих. Сердцем выбирают, а потом придумывают конфликты с битьем посуды, истериками регулярными. Людям вообще непросто выстраивать отношения. Мы всегда вынуждены метаться между скукой и ужасом. Границы этих понятий размыты. Вот и тыкаемся, как слепые котята. Хочется как лучше. А что там получится — не знает никто. Конечно, надо стремиться гармонично сочетать советы чувства и разума. Жаль только, что удается это не всем и не всегда. Мне уж точно не удается. Так что я на всякий случай выбрала... скуку. Уже давно. И ни секунды об этом не жалею.

 

КОММЕНТАРИЙ

Разум — слон в посудной лавке

«Домик», в котором уживаются душа и ум, всегда прав, убежден наш постоянный консультант. Психотерапевт медицинского центра «Парацельс» Андрей БАБИН рекомендует доверять желаниям тела.

— Когда вдруг пробегает искра, а в груди что-то торкается, то понимаешь, что это «твой» человек. Так и происходят встречи, предначертанные судьбой. А если не «услышал» или проигнорировал... Знаете, один мой коллега на заре психотерапевтической деятельности счел неэтичным свое чувство к пациентке. В итоге... вздыхает до сих пор.
Отдаться чувству, поддаться желанию или сто раз подумать и семь раз отмерить? В сказке «Гуси-лебеди» деревце просит: «Отведай моего яблочка». Речка предлагает: «Выпей молочка». Печка уговаривает: «Съешь пирожок». Так и в любви — один отдает, другой получает. В бытовом понимании любовь — это нужность кому-то, личная, добровольная, истовая. Оборотная сторона — страх одиночества, тяжесть бессмысленного существования. А потому, когда вас любят даже по-косолапому, по-медвежьи, не противьтесь, не размышляйте, не спрашивайте за что. Не сдирайте с себя ту позолоту, что на вас нанесли.
Женщина чувствует это интуитивно, прихорашиваясь всякий раз, как новогодняя елочка. В жизни все это выглядит примерно так. Тело со своими биологическими часами инстинктивно говорит: «Хочу». Хочу есть, спать... А душа — чувственно-эстетический арьергард тела — принюхивается. Разум с нею наперегонки просчитывает, где бы чем поживиться. Да еще эта сладкая парочка постоянно ссорится между собой, как Паниковский с Багалановым. Играют в жмурки, наслаждаясь беспомощностью друг друга, убегают, кокетливо аукаются, обессилев, как дети, взявшись за руки, идут за желаниями тела. Тело — это, собственно, тот «домик», где они уживаются. Правда, на разных этажах. Так и соседствуют. Один все правила придумывает и восторгается ими. Другая поджимает губки и молча саботирует. А тело тем временем терпеливо переминается с ноги на ногу...
Все настоящее всегда спонтанно. Путем проб и ошибок большинство из нас добирается до истины. Сначала сделал, потом подумал. Ни «девочка», ни «мальчик» (я все о соседушках) не правы. Право тело со своей интуицией. Повторюсь: и разум, и чувство — всего лишь квартиросъемщики... Так что отдавайтесь своему неосознанному «хочу» и не бойтесь, что это может быть аморально. Аморальна, пошла и цинична как раз продукция ума. А все естественное и спонтанное — это жизнь. Я имею в виду ситуации, когда люди угадывают друг друга током крови, электрическим импульсом. Пока еще нет никакого розового флера (эти вещи появляются позже). Но есть интуитивное движение, тот самый вектор, когда мы распознаем: ты мой, я твоя. Это те самые шесть взмахов ресниц, 20 — 30 секунд общения, на протяжении которых подсознательно считывается информация. Вот о чем я говорю. А финтифлюшки разные не в счет. Не про заячьи петли речь, которые мы накручиваем вокруг друг друга.
Ну да, на поверку может оказаться, что опять ошибся. Но только тело тут будет ни при чем, оно не может заблуждаться. Мой врачебный опыт подсказывает, что, когда люди приятны друг другу даже чисто физиологически, у них довольно долговечные отношения. Конечно, это не общее правило. Но такое достаточно часто случается. Это не обозначает, что разумом нельзя и не нужно руководствоваться. Разум — это прекрасно. Но когда дело касается близких, интимных отношений, то он напоминает слона в посудной лавке. Если тебя тянет, влечет, значит, это твое. А к разуму в таких ситуациях лучше вовсе не обращаться. Ведь стоит его спросить: «А надо ли?» — он непременно ответит: «Нет!»

КОЛЛАЖ ЛЮДМИЛЫ МАНУРИНОЙ