Меню

ОН ОПЯТЬ УХОДИТ...

07.07.2006 00:00 123 (10511)

Разобраться в горестях и любовных неудачах лучшей подруги, казалось бы, не составляет особого труда. Мы всегда готовы дать дельный совет, мало задумываясь о том, что зарабатываем на этом поприще собственные психологические проблемы.

Ведь чем этот совет обернется — большой вопрос. Не исключены и чувство вины, и миллион терзаний. Так как же помочь подруге, оказавшейся в сложной ситуации? Искать веские резоны и убедительные доводы или быть сторонним наблюдателем и молчаливым слушателем?

Рубрику ведет Татьяна СТРОГАНОВА
www.qpi.ru/stroganova

КОЛЛАЖ ЛЮДМИЛЫ МАНУРИНОЙ

Я бы хотела поделиться с вами, может быть, не совсем моей проблемой, но проблемой настолько близкого мне человека, что я не могу пройти мимо. У меня есть подруга Лена. Мы познакомились с ней, когда поступали в институт. Тогда же, на втором курсе, одновременно познакомились со своими будущими мужьями: я — с Олегом, Леночка — с Володей. Закончив институт, мы с разницей в два месяца сыграли свадьбы.

Мой брак можно без преувеличения назвать идеальным. А вот Лене не повезло. Через три года после начала семейной жизни она узнала, что у Володи есть другая женщина. Когда он собрался уходить из семьи, я пригласила его в гости, проговорили всю ночь. Сложно сказать, как именно мне это удалось, но от идеи развода я его отговорила.

Прошло 15 лет. И ситуация повторилась. Володя снова нашел себе какую-то женщину. Да что там — он уже фактически живет у нее. На Леночку страшно смотреть. Она даже в больницу с нервным срывом попала. Когда ее навещаю, постоянно повторяет, что без Володи жизни нет.

Я не знаю, что мне делать. Виню себя в том, что тогда уговорила Володьку вернуться в семью. Если бы он ушел в самом начале их брака, Лена нашла бы себе другого, вышла замуж… А что делать теперь, когда нам всем по сорок лет?

С уважением Мария Г.

МНЕНИЯ

Наталья ФИРСАНОВА,
редактор отдела социальных проблем:

— Мне кажется, не стоит так драматизировать ситуацию. Дело-то житейское. Вот у меня есть подруга, деятельная, независимая, обеспеченная, так у нее вообще семейные отношения превратились в игру. Она крепко любит мужа, а он периодически уходит от нее. Каждый раз, как только он хлопал дверью в прихожей, начинала страдать, пить успокоительное, менять прически и собирать у себя на кухне подруг.

Ситуация бурно обсуждалась. Одна из наших подруг, которой «вечный странник» больше других доверяет, подолгу вела с ним телефонные беседы, взывала к совести, потом жутко мучилась от чувства вины: мол, зачем лезу «в чужой монастырь»?

А брошенная жена начинала действовать: нанимала детективов, выясняла пароли-явки. Через несколько дней (недель, месяцев) муж выходил на разговор и возвращался в семью. Недавно она нашла свежее решение проблемы — вывезла мужа на ПМЖ в другую страну.

Надеялась, что там соблазнов у него поубавится и заживут они крепкой «ячейкой». Но через несколько месяцев муж сильно затосковал по Родине. А мне пришла эсэмэска: «Он уезжает. Вот и дождалась счастья к сорока годам». Однако вскоре подруга рванула в Россию возвращать благоверного. Санта-Барбара продолжается.

Светлана ШЛЫКОВА, редактор отдела образования:

— У меня была ситуация, когда я отговорила подругу выходить замуж. Лариса не любила того молодого человека, но во что бы то ни стало хотела стать скорее невестой. Позже она меня благодарила за состоявшийся у нас разговор: «Я когда спускалась от тебя по лестнице, тогда и приняла решение отменить свадьбу, хотя уже и платье шилось.

Спасибо за твои разумные слова», — говорила она. Потом Ларка встретила свою большую любовь, вышла замуж. Безумное счастье, правда, длилось недолго — супруг трагически погиб…

Прошло столько лет, а я все мучаюсь: ведь если бы подруга тогда вышла замуж за первого претендента, то не познала бы горе и вдовью долю.

Но, с другой стороны, и счастья бы такого не познала. Как-то высказала свои мысли Ларочке. Она ахнула: «Как глупо, что ты себя терзаешь! Ты-то здесь при чем? Ведь решение принимала я, это моя судьба, и я, чтобы ты знала, ни о чем не жалею». Вот и Мария зря думает, что это она не позволила несколько лет назад мужу подруги уйти.

Если бы он хотел бросить жену, сделал бы это, несмотря ни на что. Это Лене сейчас время порассуждать — стоило ли тогда держать неверного. Хотя и это не выход из создавшейся ситуации. Помните: «Не думай о прошлом, не мечтай о будущем, а живи настоящим». Ведь в сорок лет жизнь только начинается!

Марина КУДРЯШОВА,
старший корреспондент отдела информации:

— Так порой страшно взять на себя ответственность за чью-то судьбу. Вторгнешься, а потом сам себя винишь в том, что у кого-то не сложилось. Особенно если речь идет о близких людях. В этом отношении замечательны только случайные встречи и знакомства.

Встретился, насоветовал, излил душу, получил в ответ свою порцию утешения… и привет. Прекрасно понимаю автора письма, которая теперь тащит на себе этот груз чужой боли и несостоявшейся судьбы. Только вот я сомневаюсь, что прошедшие 15 лет для ее подруги были безоблачно счастливыми.

Червь возможного предательства наверняка точил ее душу все эти годы. Муж один раз взглянул налево? Куда там! Гарантированно — не спускал глаз с этой стороны, а жена прощала, цеплялась, привыкала… Он поставил точку на браке, пусть и она сделает то же самое, не рвет душу и себе, и вам.

Остановите опять — все повторится точно по тому же циклу. Вспоминаю, как в аналогичной ситуации страдала моя подруга, болела, жизни без подлеца не представляла, а потом плюнула, приоделась, оценила достоинства холостой жизни и в свои сорок ничуть не жалеет об уходе благоверного.

Зато он и его избранница уже давно врозь. Он — опять в поиске, его дама сердца — в слезах. Утешьтесь сами и успокойте подругу, пробегитесь по магазинам и кафешкам, оцените, как прекрасна жизнь вне быта и трагедий. А неверный муж пусть плачет и сожалеет о потерянной любви и семье.

Татьяна СТРОГАНОВА, главный редактор:

— Когда со стороны смотришь на «кухонную дипломатию», становится немножечко смешно. Вы вините себя в том, что в молодости «вернули» Владимира в семью. Но ведь не 15 лет ему было. Прекрасно понимал, что такое развод. Если б всерьез собрался уходить тогда от Елены, едва ли бы его удержали ваши увещевания.

Да и сейчас душеспасительные беседы с ее фактически уже бывшим мужем тщетны. Он ведь ни в чьих подсказках не нуждается. Даже не надейтесь, что сможете заставить человека изменить решение, которое он вынашивал, возможно, годами. Вопрос, который действительно имеет смысл перед собой поставить: как избавить Лену от вынужденного одиночества (если оно, конечно, ей в тягость).

Есть у вас в окружении холостяки? Познакомьте подругу. Без каких-либо серьезных намерений. Просто, чтобы она снова себя женщиной почувствовала. А то ведь будет сидеть в четырех стенах, выть белугой да думать бесконечно о впустую потерянных годах и своем «сороковнике». В то время, когда совсем еще не вечер...


КОММЕНТАРИЙ

МАМИНЫ МУЧЕНИЯ ОТ ПАПИНЫХ ИЗМЕН

Андрей БАБИН, психотерапевт медицинского центра «Парацельс»:

— Кто людям помогает, теряет время зря… Сразу вспоминается песенка Шапокляк. Это камешек в огород Марии. А если более высоким стилем — «Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется».

Правильно делает Мария, что себя винит. Если в первые три-пять лет отношения не складываются, то и в дальнейшем не сложатся. Человека не переделать. Что происходит с Леночкой? Сейчас это непроизвольный шантаж. Без мужа, дескать, мне и жизнь не мила.

Леночка добровольно растворилась в Володе, съедая его глазами и чувствами. В итоге стало скучно, наверное, им обоим. Сложилась ситуация карточного домика: один поддерживает другого. Отойти нельзя, иначе другой упадет. А любовь — это взаимодействие, а не растворение.

Пока боль не уйдет, все бесполезно. Лекарства, уговоры, поддержка лишь позволяют уменьшить остроту боли. Минимум полгода еще будут длиться ее мучения.

Ну а затем… полюби ближнего как себя самого. Начинать вообще всегда надо с себя. Тогда вибрация души того, кто рядом, непременно совпадет с вибрацией вашей души. Но никогда не растворяйтесь в близких. Ведь доноры никогда не отдают всю кровь.

Вспомните классику психологии: «Я — это я, ты — это ты. Я живу не для того, чтобы соответствовать твоим представлениям о жизни, а ты — не для того, чтобы соответствовать моим. Если нам обоим хорошо, здорово, а если нет, то это практически фатально».

То, что Лене ничего в ее сорок лет уже не светит, — глупость. Когда человек открыт и гармоничен сам по себе, душа его излучает ауру, которая буквально притягивает взоры окружающих. В том числе и мужчин. А пока… Конечно, трагедия, конечно, больно. Больно всем.

Еще одна трагедия, которая между строк, — это дети, выросшие в атмосфере маминых мучений от папиных измен. Они ведь, как обезьянки, полностью перенимают стиль поведения. И вот эта пресловутая карма будет передаваться дальше. Не мною придумано: «Яблоко от яблоньки…»

Что же касается Марии… Терзания всегда приводят к выводам. В будущем она будет не так однозначно, осторожнее подходить к подобным ситуациям. Заметьте, психологи никогда не дают советов. Потому что совет — это переложение чужого опыта, который, может быть, очень хорош, но не соответствует месту, времени, характеру.

Чужой опыт никогда никого ничему не научил. Я на эти грабли наступал многократно будучи таким же, как Мария, сердобольным. Если ей удастся просто побыть вместе с Леночкой в этот тяжелый период, это и будет самая большая помощь, причем не только в человеческом, но и в психотерапевтическом плане. Потому что душа душу лечит.

 



Разместить рекламу и объявление в газете «Вечерний Челябинск»