ДЕВИЧНИК «ВЧ»

Когда черная полоса жизненной зебры долго не меняет цвет, возникает ощущение, что родился ты не в том месте, не в то время
и не в том теле. Вспоминаем мы тогда о своих отзывчивых друзьях и подругах. Так хочется поплакаться на свою нелегкую жизнь, рассказать о несчастной любви, получить дельный совет. Пока «жилетка» тяжелеет, мы набираемся сил. Зачастую — для борьбы
с самим собой. И мало кто в такие моменты задумывается о том, каково «душевной губке» впитывать наш негатив, а по сути —взваливать на себя наши проблемы. Легко ли быть «жилеткой»? Эту тему журналистки «Вечерки» решили обсудить на очередном «Девичнике».

Рубрику ведет Татьяна Строганова
www.qpi.ru/stroganova

Легко ли быть «жилеткой»?

Евгения ДЕСЯТКИНА, редактор отдела экономики:
— Отвечу однозначно: «жилеткой» быть нелегко. Но иногда надо. Только для очень близких людей, и желательно, чтобы их было немного. Вот такие у меня условия. К примеру, выслушать близкую подругу и посочувствовать или приободрить ее — одно дело. А вытерпеть нытье чужого дяди или шапочно знакомой тети — совсем другое. Моя «жилетка» — не для них, и я дам им это понять. Другое дело, что проявить сочувствие для нас бывает гораздо проще, чем порадоваться за кого-то. Найти человека, с которым можно поделиться своим счастьем, да чтобы он не принял за хвастовство и не откликнулся черной завистью — на самом деле это куда большая проблема. Впору объявления давать «Ищу «жилетку» для слез... радости».

Татьяна МАРЬИНА, корреспондент отдела культуры:
— В мою «жилетку» плачут редко. Наверно, я слишком много говорю сама. А тут важен слушатель — чуткий, сопереживающий, терпеливый. У меня есть любимая подруга, у которой просто талант слушать и слышать. Она работает в театре, народу эмоционального там хватает, и все идут к ней на «исповедь». Даже дома покоя нет: звонят, будят среди ночи, плачут. Не позавидуешь. Она, конечно, по возможности и посоветует, и успокоит, и поможет. Но люди-то чаще не с радостью приходят. Все свои беды, обиды, любовные страдания в мельчайших подробностях выкладывают, не думая, есть ли для этого душевные силы, время, желание... Расскажут — и уходят, забыв выслушать совет... Я стараюсь об этом не забывать, всеми силами сокращать перечень невеселых тем. Легкий, на улыбке, разговор помогает гораздо больше, чем утомительное пережевывание «драматических» коллизий, о которых спустя время даже и не вспомнишь.

Марина Кудряшова, старший корреспондент отдела информации:
— Выслушивать чужие горести и беды кому не доводилось? Я частенько становлюсь чьей-то «жилеткой»: то ребенок не может постичь написание «жи-ши», то муж блудит, то мама поедом ест... Человек выскажется — ему легче, а ты потом ходишь, переживая по поводу чужих проблем. Однажды на улице пришлось наблюдать забавную сценку: шедшая впереди женщина жестикулирует и громко говорит сама с собой. Прислушалась — надо же! Она репетирует то, что скажет маме (судя по всему, свекрови), проигрывая разные интонации и варианты текста. Сама себя перебивает, исправляет... Было понятно, что посоветоваться и поплакаться ей просто некому: ни задушевной подруги, ни друга. Посмотрела я на нее, пожалела и подумала: пусть плачутся мои подружки лучше на моей кухне или по телефону, чем посвящают в личные проблемы всю улицу. Помогу, чем смогу.

Ирина БЕРЕЖНАЯ, корреспондент отдела журналистских расследований:
— Терпеть не могу быть «жилеткой». Обычное следствие: как только кто-нибудь из друзей на полном серьезе и в полном комплекте поплачется мне на свою жизнь, я от этого человека отдаляюсь. Может быть, на уровне подсознания у меня имеется установка избегать неуспешных людей и нытиков? В общем, разочарование в человеке наступает. Поэтому, чтобы сохранить дружеские отношения, большинство попыток приспособить меня в качестве «жилетки» я тут же пресекаю. Конечно, могу выслушать недовольство моей подруги своим, допустим, близким человеком или начальством. Могу поругать вместе с нею весь сонм «неблагодарных», но — не более. Сама же следую актуальному на все времена: никогда не показывай людям, как тебе плохо, и тогда вскоре действительно все станет хорошо. Действует.

Татьяна СТРОГАНОВА, главный редактор:
— Это мы последнюю рубаху с себя снимем и руку помощи протянем, а у американцев все по-другому. У них даже заготовочка имеется: «Не грузи меня своими проблемами, лучше запиши номер моего психотерапевта». В этом плане мне больше импонирует восточная метафора. «Не пересаживай мне на плечи своих обезьян», — говаривали китайские мудрецы. Собственных-то обычно немерено, а тут еще чужое стадо норовит на голову сесть... Впрочем, это вовсе не означает, что «кто людям помогает, тот тратит время зря». Я вот, к примеру, в «жилетке» никому не отказываю. Рада даже, что тропа не зарастает. Понимают, значит, люди: свойство хранить чужие тайны дорогого стоит. А вот самой поплакаться как-то еще ни разу не доводилось. Что называется, «сам с усам». Дашь, бывало, морально по «больному месту» аккуратно, но сильно, глядишь — это самое место уже выздоравливает и настроение улучшается. Клин, как ни крути, клином вышибают. А не «жилетками».

 

КОММЕНТАРИЙ

Душа излечит душу

«Если я заболею, к врачам обращаться не стану...» — признается наш постоянный консультант Андрей БАБИН. Психотерапевт медицинского центра «Парацельс» предпочитает лечить душу... прорубью.

— Легко ли быть «жилеткой»? Если искренне, то легко. Только вот как настроиться, как помочь человеку? Профессионалам-психотерапевтам проще. Можно «жилетку» сыграть или быть официально трафаретным, соблюдая дистанцию «врач — пациент». Последний выплачется, утомится, успокоится и уйдет с иллюзией выхода из кризиса, просвета. А ты за свое отработанное время деньги получишь. Все по-честному. Только я бы к такому психотерапевту не пошел. А если б и пошел, то от великой безнадеги.
Быть другом за деньги — все равно что в проституции любовь видеть. Вот люди и испытывают некоторый страх перед нами. Это и понятно. Проще физически раздеться, чем душу обнажить. Вот и на приеме... У пациента в глазах слезы, лицо сводит судорога муки, а деланная улыбка будто приклеилась к лицу. Расскажу, дескать, но не покажу. Это словно по телефону запахи описывать. Рассказать-то трудно, показать еще труднее. Но самое главное — больно. Больно и самому прикоснуться, и уж тем более другому позволить.
Вспомните, как вы настраиваетесь на поход к стоматологу. Завороженно смотрите на доктора, сидя в кресле, и ждете чуда. Избавления от боли ждете, а не каких-нибудь там сентенций. Поэтому древние и придумали первейшее из правил: не навреди, не лезь, не мешай, не критикуй. Не лечи невроз, если тебе нечем заменить его. Не сдирай корку с болячки, просто побудь рядом, подуй, пожалей, обними, погладь, согрей своим теплом. Дай надежду или просто поплачь за компанию. А для всего этого совсем не обязательно быть врачом.
Единственное, что я понял за годы психотерапевтической деятельности, — душа душу лечит. Вспоминаю, как работали студенты-помощники на телефоне доверия. Они совершали кучу академических ошибок. Но голос и страстное желание помочь даже по проводам доходили теплой волной помощи до одиноких душ. Эти практиканты были эффективней в силу своей сердечности, чем мы, пресловутые профессионалы.
Знаете, когда у самих психотерапевтов что-нибудь болит, они никогда не обращаются за помощью друг к другу. И дело вовсе не в доверии. Просто в душе каждого человека постоянно совершается работа. Стоит немного залениться, как груз успокоенности, заскорузлости вмиг утянет на дно. Мало того что никому не поможешь — сам-то можешь не выбраться. А потому, когда я бываю «в миноре»... Вообще «жилетка» для меня — прорубь. Здесь человек предельно откровенен. Стоишь, бывало, у кромки, рядышком точно такой же товарищ — незнакомец, которому больше некому поплакаться. Мы смотрим друг на друга — и перекатываются теплые волны энергетики. «Моржи» здесь у проруби очень вежливо, церемонно с тобой разговаривают. Тут все как в бане: простые, родные, хорошие. Наверное, это и есть ощущение мужской человечности. Мужчинам вообще очень хочется, чтобы рядом была «жилетка». Только ведь они никогда об этом не скажут. Терпеливо будут ждать, когда кто-нибудь подъедет на кривой козе, угадает, угодит. Случись такое — наступит счастье. Но... этого не бывает никогда. А потому чаще всего для мужчины «жилетка» — это светлые воспоминания детства. И конечно, мама. Скорее символическая, вряд ли реальная.
Стоит ли брать на себя чужие проблемы? Каждый раз по-разному. Когда кто-то на тебе паразитирует, от него лучше откреститься. Таковы алкоголики, которые десятилетиями портят окружающим жизнь. Не думаю, что для них нужно быть «жилеткой». Недаром ведь говорят, что жалость развращает. Трудно сделать выбор. Однако расчетливо прикидывать: «Этому дам свою душу, а этому не дам» — тоже неверно. Правильный путь — это когда поступаешь инстинктивно, импульсивно. Даже если сдуру делаешь что-то не то, тебе простится, если движим был желанием помочь. Но в любом случае здоровее не быть «жилеткой», а плакаться самому. Слезы — язык души. Только сильный и смелый может позволить себе быть простым, естественным и не играть словами.
Все мы друг другу врачи, когда откликаются сердца и в такт вздымается грудь, когда встречаются взгляды и трепещут ресницы. А потому пусть всегда слышат ваши близкие: «Я здесь, я рядом». И тогда обязательно кто-то откроет вам свое сердце.

КОЛЛАЖ ЛЮДМИЛЫ МАНУРИНОЙ