Размышлизмы
***
Если желаете оскорбить человека, назовите его продавцом. По фэйсу он вам, может, и не заедет, но оскорбится до глубины души. И правильно, кстати, сделает, так как он не продавец, а менеджер. А вот начальник у менеджера именуется еще более благозвучно — топ-менеджер. Это потому, что он на своего подчиненного (менеджера) может ножкой топнуть.
Секьюрити — тоже круто. Не вздумайте представителя этой профессии старорежимным словом «охранник» назвать, — он ведь при оружии, а работа у него нервная, — сразу палить начнет. Раскладывальщик всякой хрени на прилавки супер- и мини-маркетов — мерчандайзер. Ну а вы как хотели — раскладушкой его назвать?
Я вот смотрю, один дворник у нас словно пасынок у злющей мачехи — по-прежнему дворник. Отчего бы не переименовать его в ландшафтного дизайнера? Во-первых, это в духе времени, во-вторых, он действительно в состоянии изменить ландшафт. Если, конечно, он в пять утра уже на работе, а не горилку дует по обыкновению…
Абракадабра
«Если вы, будучи в Германии, зашли в ресторан и к поданному вам пиву заказали еще и рыбу, вам ее, конечно, подадут, но после завершения вами трапезы кружку из-под выпитого вами пива официант разобьет об пол прямо на ваших глазах. Это делается оттого, что немцы считают запах рыбы неистребимым» (радио «Серебряный дождь»).
Знаете, ребята с «Серебряного дождя», что я вам скажу… Я уже немало немецких кабаков обошел, где тупо и настырно заказывал исключительно светлое баварское под воблу, и что-то ни разу ни об пол, ни по башке мне немец кружкой так и не заехал. У вас есть версии, объясняющие сей феномен?
Вспоминает Раневская…
…В одном театральном институте идут вступительные экзамены. Последней абитуриентке в качестве дополнительного вопроса дается задание:
— Девушка, изобразите нам что-нибудь очень эротическое, с крутым обломом в конце…
Через секунду приемная комиссия слышит нежный протяжный стон экзаменуемой: