Меню

*****

Опасный возраст

13.12.2013 10:48 97 (11708)
Главные качества, необходимые родителям подростка, — терпение и мудрость.

«Отбился от рук», «ничего не хочет», «стал плохо учиться» — вот типичные жалобы родителей на ребенка-тинейджера. Надо сказать, что переходный возраст — это узловой момент во взаимоотношениях отцов и детей. Если родителям удастся сохранить контакт с ребенком в этот трудный период, значит, и в дальнейшем все сложится нормально; а если взаимопонимания в семье не будет, то дальше конфликты будут только нарастать.

О кризисном возрасте 12+ и связанных с ним проблемах и рисках рассказывает заведующая городским консультативно-диагностическим психотерапевтическим отделением Челябинской детской городской клинической больницы № 1, врач высшей категории Марина Аркадьевна Патова.

— Марина Аркадьевна, наверное, к вам часто приходят родители и говорят: «Помогите, доктор, перестали узнавать своего ребенка: еще недавно был послушный, милый, смотрел на нас снизу вверх, и вдруг стал резким, грубым, и родители для него уже не авторитет». Знакомая ситуация?
— Действительно, подросток в семье создает кризисную ситуацию. Это сложный период, как для него, так и для всех членов семьи. Начнем с того, что наши люди живут по привычным шаблонам «дом — работа — материальный достаток» и как-то не задумываются, что быть мамой и папой — это тоже своего рода профессия, требующая знаний и каждодневных усилий — эмоциональных, душевных… Что касается переходного возраста, то здесь в первую очередь родителям нужно знать следующее: дети растут и развиваются не постепенно, а через критические возрастные точки. До момента взросления ребенок проходит пять таких этапов.

Пубертатный период (возраст 12 — 15 лет)— это самый серьезный кризис, через который проходит ребенок. В это время завершается формирование центральной нервной системы, окончательно формируются лобные доли. Закладывается база для создания мировоззрения, происходит «рождение» новой личности.

Бурный рост организма влияет на самочувствие подростка: наблюдаются перепады давления, головные боли, головокружения и так далее. С физиологической точки зрения в эти годы организм из детского превращается во взрослый. Меняется и поведение подростка, его взгляды на окружающий мир. Принципиальными вещами для него становятся самостоятельность, собственное мнение, среди интересов на первый план выходит своя возрастная группа. Родители и учителя перестают быть авторитетами.

Особенность этого возраста в том, что, с одной стороны, подростки уже чувствуют себя взрослыми, а с другой — у них нет жизненного опыта, знаний, профессионального образования. Это время предназначено природой для того, чтобы ребенок мог научиться взрослому поведению, мог понять, как строить отношения с окружающими, с противоположным полом, осознать свои интересы и склонности.

— Почему же возникают конфликты? Родители не готовы к таким резким переменам?
— Взрослые зачастую воспринимают поведение подростка не как естественное проявление возраста, а как провокацию, капризы, «плохой характер». На самом деле, в трудный момент взросления родители должны быть настроены договариваться с подростком. В том, что вы считаете принципиальным, надо отстаивать свою позицию, в каких-то второстепенных вещах надо искать компромиссы.

Доверительные, эмоционально теплые отношения с подростком — это профилактика и нарушений поведения, и непонимания, и проблем с учебой. Если ребенку некому рассказать о своих проблемах, то начинаются отклонения в поведении. Должен быть взрослый, который его выслушает, поймет, на которого он может положиться. Даже если родителям не нравится, как ребенок одевается, какую музыку слушает, все равно важно сохранить контакт с подростком, не отталкивать его от себя.

— Насколько в этот бунтарский период уместен авторитарный стиль воспитания?
— Совсем неуместен. Я постоянно наблюдаю семьи, где родители привыкли во всем диктовать свою волю, а ребенок начинает этому сопротивляться. Авторитарный стиль воспитания приемлем тогда, когда ребенок совсем маленький и ему нужны простые, понятные правила: это можно, это нельзя, это опасно и так далее.

Когда ребенок становится старше, взрослые должны менять прежний командный стиль на партнерство, сотрудничество. Главные качества, необходимые родителям подростка, — это терпение и мудрость.

— Родители, как правило, приходят к вам с жалобами на поведенческие реакции: им хочется, чтобы сын или дочка снова стали послушными, тихими…
— Да, и часто они ждут простых решений. Вот, к примеру, такая ситуация: в семье был родной отец, который пил, и ребенок сказал матери, что если она будет продолжать это терпеть, то он (сын) уйдет из дома. Она просила меня сделать так, чтобы сын из дома не ушел. Но путем запретов и «волшебных» таблеток сложные проблемы не решаются.

— Многие родители считают эффективным методом сравнение своего ребенка со сверстниками: им кажется, что у него проснется самолюбие и тогда…
— Нельзя ребенка ни с кем сравнивать, только с самим собой. Сравнение с другими детьми как метод воспитания — абсолютно порочный. Родители заблуждаются, когда полагают, что они стимулируют в ребенке желание кого-то догнать. Зато они стимулируют обиду, зависть по отношению к тому, с кем его сравнивают.

Не стоит ставить перед подростком какие-то абстрактные задачи. Например, ты должен стать лучше. Размытость критериев делает эту задачу невыполнимой, а ребенка просто заводит в тупик. На этой почве несоответствия родительским ожиданиям могут возникать и депрессии, и конфликты, и вызывающее поведение. Между тем природа каждого награждает способностями в разных сферах, и дело родителей — распознать в ребенке данные природой задатки, помочь им развиться, а не загонять его в позицию «ты хуже Леши, он отличник, а у тебя тройки».

Понятно, что нормальные, ответственные родители хотят вырастить хорошего человека. Но они должны для себя наполнить эту задачу конкретным содержанием, то есть решить, что «хороший человек» должен делать, а чего — не должен. Какие качества они хотят видеть в ребенке? Доброту, смелость, целе-устремленность, вежливость, усидчивость… Родителям, в первую очередь, надо ставить перед собой ясные цели, связанные с конкретными детьми.

— Вы в течение нашего разговора несколько раз повторили «нужны доверительные отношения». А из каких «кирпичиков» складывается доверие, взаимопонимание в семье?
— Прежде всего близкое, доверительное общение. Когда ребенок задает маме или папе какой-то вопрос (в любом возрасте — в детсадовском, подростковом), родители должны отложить все дела и обязательно ответить, соответственно возрасту ребенка. На любой вопрос!

Если он пришел к вам, значит, он вам доверяет, и вы должны это доверие оправдать. А если вы отмахнетесь, то эта информация все равно к нему придет, только неизвестно, в какой интерпретации. Это касается таких важных вопросов, как человеческие отношения, любовь, секс. Так складывается путь к взаимопониманию.

Родители должны быть готовы к разговору с ребенком, это в их интересах. С каким бы вопросом он ни пришел, объясните, как умеете, и не никогда не лгите: дети сразу чувствуют ложь. Надо помнить, что воспитание — творческий процесс, который требует постоянного внимания и ежедневных человеческих усилий.



Когда ребенок становится старше, взрослые должны менять прежний командный стиль на партнерство, сотрудничество.



С физиологической точки зрения в эти годы организм из детского превращается во взрослый. Меняется и поведение подростка, его взгляды на окружающий мир. Принципиальными вещами для него становятся самостоятельность, собственное мнение, среди интересов на первый план выходит своя возрастная группа. Родители и учителя перестают быть авторитетами.

Поделиться

 



Разместить рекламу и объявление в газете «Вечерний Челябинск»


in_other