Меню

Гиперопека как не перекормить ребенка

12.12.2014 11:01 95 (11806)

Стоит только выйти в песочницу в детский час пик, сразу становится понятно, кого как воспитывают. Одна мамаша кричит, вторая подбивает своего ребенка дать сдачу лопатке,  о которую тот сам ударился, третья вообще отвернулась и по телефону говорит. Но все же главный воспитательный бич современного общества — это чрезмерная опека ребенка. Как не удивительно, но любовь через край может стать даже причиной наркомании.

Гиперопека — один из самых распространенных в наше время стилей неэффективного воспитания. Об его особенностях рассказывает наш постоянный эксперт психолог Елена Золотова.

Неэффективные стили воспитания
 

— Родители бывают разными. Какими они становятся — авторитарными или жертвами, гиперопекающими или полностью отпускающими воспитательный процесс? Одни, напитавшись определенным типом взаимоотношений и признавая авторитет собственных родителей или тренера, учителя или другого значимого для них человека, стараются действовать по образу и подобию. Другие же идут от обратного. Испытав негативный опыт в детстве, дают себе слово, что уж у его ребенка будет совершенно другое воспитание. У таких родителей дети стоят на головах и сидят на шеях. Им можно все, в том числе рисовать карандашами на важных бумагах… Так, недавно приходил взрослый мужчина, который не знал, что делать со своими трехлетним сыном. Ребенок вытворяет все, что хочет. В ходе беседы выяснилось, что дед маленького беспредельщика бил ремнем его отца, и тот поклялся, что к своим детям и пальцем не прикоснется. Телесное наказание — это, конечно, крайность. Но атмосфера вседозволенности — точно такая же крайность! Любые перегибы в воспитании не приносят пользы ни детям, ни родителям. В них нет универсальности, адаптивности, приспособленности к ребенку.
Один из таких «крайних» и неэффективных стилей воспитания — гиперопека. Причем появиться она может в семье с любым уровнем дохода.

В мире иллюзий
Гиперопека — это история про то, как родители гуманистического уклада, любящие, умеющие любить, заботиться, сострадать, готовы развивать ребенка, заботиться о нем и покупать только самое лучшее. Они настроены на добрые теплые отношения и считают, что, делая столь мощный вклад, обязательно получат отдачу. Ребенок, пусть и не сразу, но обязательно оценит, он не может не оценить. И если мы ему даем, то у него обязательно будет желание это вернуть. Такие родители действуют по принципу: «Все последнее с себя сниму, но у него будут игрушки всего мира. Я буду его баловать, он будет ходить только в обновках, дам ему все лучшее».
Скажу сразу — это иллюзия. И родители, считающие, что подросший ребенок наверняка оценит и начнет отдавать, глубоко заблуждаются. Он может пристраститься к получению, открыв для себя только этот канал взаимодействия. В нем никто не выработал навыка отдавать.
Со временем ребенок будет требовать и от окружающих, он будет считать, что другие люди тоже все должны ему, может даже предъявлять претензии или обижаться на то, что другие не считают своими обязанностями что-то ему давать.

Приведу пример. На консультацию пришли родители 13-летнего парня. Проблема в том, что он настолько привык получать дополнительные бонусы, что уже требует чужое. Например, купили торт, поделили на четыре части. По куску съели родители, две части — ребенок. А однажды торт поделили на три части, и сын брыкался, обижался и кричал на отца за то, что тот съел собственный кусок, а с ним не поделился. Напомню, парню 13 лет.

Вторая причина «закармливания» ребенка — это воспоминание о себе в детстве: «У меня Барби не было, поэтому у моей дочери будут все Барби мира». Имейте в виду, что в этот момент такие родители «кормят» не своего ребенка, а самого себя, компенсируя самому себе ту давнюю обиду из-за невозможности получить вожделенную куклу. Не путайте себя и ребенка. Если вы ходили в одной и той же одежде, не стоит скупать целый гардероб сыну. Лучше купите красивые вещи себе! Даже если вы подарите своему ребенку все игрушки, все конфеты, все машины и так далее, он ни за что вас не поблагодарит. Вы своими действиями научите только требовать и получать, однако механизм отдачи ребенком останется не усвоенным. Подросшему ребенку будет сложно понять, почему все остальные не мечтают отдавать ему те или иные вещи. Ему будет сложно жить в мире, который, как он считает, ему должен. Помните, что выживают те, кто рвется и двигается, кто хочет сам съесть лакомый кусочек, а не кого кормят с ложечки.
Также одной из причин гипер-опеки может стать болезненность малыша в раннем возрасте, долгое ожидание беременности или ее тяжелое течение и так далее.
Требуется анестезия
Дети под гнетом вечной надоедливой опеки растут не приспособленными к жизни. У них нет иммунитета, нет необходимых навыков, они продолжительное время находятся в уверенности, что проблемы решаются сами собой.
Сталкиваясь с реалиями жизни, такие дети могут получить «перегруз». Не наработав способы решения проблем, они могут искать способ облегчения своей жизни, им может понадобиться анестезия. Случается, что в качестве обезболивающего появляется спиртное, наркотики…
Недавно на консультацию приходил молодой человек в возрасте 32 лет. Пять лет назад женился, появился сын. Жена умница и красавица, продолжает бизнес своих родителей. Парень всю жизнь воспитывался бабушкой. Попытался включиться в бизнес жены, что-то не пошло, оставил все попытки. Да и зачем? Квартира есть, машина есть, еда есть. Молодой человек просто снял с себя всю ответственность и на протяжении пяти лет играл в «Танчики». Собственно, пришел на консультацию из-за того, что жена подала на развод. Полгода он упрашивал ее вернуться, предъявлял претензии, капризничал, топал ногами и так далее. На работу устроился только после нашей беседы. И уже через три недели начал требовать результат: «Я уже почти месяц работаю, почему жена еще не вернулась ко мне?».

Мозоли и терпение надо нарабатывать в детстве. Если ребенок ждет очереди покачаться и нетерпеливо бьет ножкой, это не значит, что мама должна поторопить тех, кто качается. Для малыша будет гораздо полезнее, если он на таком простом примере поймет, что такое терпение. Чтобы во взрослом возрасте спокойно дожидаться посадки в опаздывающий самолет, а не устраивать истерику по этому поводу. Некоторых вещей люди дожидаются годами. И лучше этим искусством овладеть в детском возрасте. Не бывает так, что все само по себе придет, стоит только стать старше. Во взрослом возрасте падение с велосипеда воспринимается гораздо болезненнее и шишки набиваются большего размера.
Остановиться в запале
Выход из этой крайности только один — остановиться в своем неистовом запале заботы и опеки. Чем раньше, тем лучше. Во взаимоотношениях с ребенком присутствует не только безусловная любовь, когда родители любят его просто за то, что он есть, но и воспитание. А вместе с ним и условия, которые ребенок знает и выполняет. Даже если вы что-то недодадите ему, он, осознав некую потребность, может компенсировать ее в более зрелом возрасте самостоятельно. Яркий тому пример — множество историй бизнесменов, которые в детстве считали, сколько копеек не хватает на пирожное, и давали себе слово заработать на любые сладости. «Голодный» сможет добыть себе любовь, деньги и так далее. «Сытый», закормленный любовью, пирожным, игрушками человек будет совершенно не приспособлен к окружающему миру.
Важно переосмыслить возможные пользу и вред, которые мы приносим или наносим чрезмерной опекой. Часто родители предполагают, что чем больше комфорта, уюта, тем лучше жизнь малыша. Но это поверхностно. Не уходите в крайности. Конечно, не стоит держать ребенка в ежовых рукавицах, но и не создавайте условия цветочной оранжереи. Это пока он цветет и пахнет, а, попадая в полевые условия жизни, может и пропасть. И задача взрослых — готовить своих детей к реальной жизни, в том числе к испытаниям и трудностям, закалять его по мере взросления.

Ставьте задачи по возрасту. Если научился ходить сам, нужно перестать носить на ручках без серьезной на то причины. Пусть он сам набивает шишки, когда учится ходить, спускаться с дивана, кататься на велосипеде…
Очень показательна в этом плане новая профессия, которая появилась не так давно. Инструктор за деньги обучает детей кататься на велосипеде. Это говорит о том, что гиперопекающие родители боятся отпустить сына или дочь и, опасаясь падений, синяков и шишек, бегут вслед за двухколесным транспортом, удерживая сиденье. Они предпочитают передать чадо инструктору, который отправляет родителей выпить чай, а сам просто убирает руку от багажника велосипеда.
Гиперопекающим родителям стоит поменять свое отношение к негативному опыту, который может получить ребенок. Полученные вовремя и в разумных пределах знания станут для него развивающей средой, возможностью сделать выводы и научиться чему-то на своих ошибках. Поэтому давайте навыки по возрасту, спокойно, адекватно смотрите на испытания, которые преподносит судьба. Состоявшийся, эффективный родитель в трудный момент всегда находится поблизости и не доводит ситуацию до критического уровня, а подставляет плечо и поддерживает, помогая ребенку сделать правильные выводы из негативного опыта.


 



Разместить рекламу и объявление в газете «Вечерний Челябинск»