Как договариваться с подростком

Фото Дмитрия Куткина

— В нашей семье часто возникают ссоры и недопонимания, так как сын подросткового возраста, он нас не слушается и часто спорит по любому поводу. Как с ним можно договориться?

На вопрос отвечает психолог Оксана Ледкова.

— Подростковый возраст не случайно считается самым сложным и противоречивым. Подросток — еще не взрослый, но уже и не ребенок. Подростки стремятся к самостоятельности, независимости, взрослым правам, но еще не готовы нести полную ответственность за свои действия, слова и поступки.

В этом возрасте подростки начинают воспринимать себя такими, какими их видят окружающие. Им достаточно сложно сформировать собственное представление о себе. В этом им помогает процесс самопознания, в ходе которого они пытаются понять себя, смысл того, что с ними происходит.

Подростки находятся в постоянном физическом и эмоциональном напряжении, и неизвестно, какой способ избавления от неприятных переживаний они выберут. Они нуждаются в заботе и ласке, но ни в коем случае не желают это показывать.

Важно помнить:

• Чтобы в семье сохранялась атмосфера эмоционального благополучия, важно заменить критику в адрес ребенка обсуждением проблемы. Попытки добиться своего криками, запретами, воспитательными монологами не приведут ни к чему хорошему. Старайтесь объяснить ситуацию и вместе обсуждайте то, как вы видите проблему и как ее можно решить.
• Подростку свойственна оппозиционность: он многое будет делать наперекор, испытывая вас на прочность и исследуя границы допустимого. Задача родителей в этот период — соблюдать баланс между запретами и разрешениями. Этот баланс выражается в том, что есть вещи, которые вы не одобряете, но готовы разрешить, для каждой семьи это что-то свое. Например, носить джинсы с дырками или сделать татуировку. Это важно, так как переходный возраст — время, когда можно экспериментировать, но желательно, чтобы эти эксперименты были безопасными и понятными для всех членов семьи.
• Уважайте личное пространство подростка. Стремление к одиночеству — еще одна особенность переходного возраста. Это означает, в числе прочего, потребность в отдельном пространстве, в идеале — в собственной комнате, чтобы побыть одному. Многие родители, понимая эту необходимость, пытаются решить эту проблему, исходя из возможностей семьи, однако забывают поддерживать личное пространство подростка в мелочах. Например, входят в комнату подростка, не постучав в дверь, диктуют, какие плакаты можно вешать, а какие нельзя, требуют срочно навести порядок в комнате, на столе и т. д.
• Цените индивидуальность в своем ребенке, уважайте его чувства. Помните, что это самостоятельная взрослеющая личность, а не ваша копия. Ваш ребенок не обязан думать и чувствовать как вы, у него может быть свое мнение и своя точка зрения, которую следует выслушать и принять.
• Потребность в ласке у подростка почти так же сильна, как и у ребенка младшего возраста, но для ласки нужно настроение и эмоциональное состояние. Подросток не должен быть всегда готов к крепким родительским объятиям. Постарайтесь понять, когда это действительно нужно. Получать ласку — это право, а не обязанность подростка. Поэтому не обижайтесь, если в ответ на проявление вами нежности он недовольно бубнит: «Я не маленький». Значит, сейчас ему это не надо или он стесняется проявления своих чувств.
• Если сын или дочь будут видеть в вас надежного друга, который всегда поддержит, поможет, посоветует, как решить ту или иную проблему, они будут охотно делиться с вами своими переживаниями и эмоциональный фон в вашей семье будет благополучным.

*  *  *

Напомним, в «Вечернем Челябинске» действует рубрика «Консультация психолога». Свои вопросы и обращения (с пометкой «Для рубрики «Консультация психолога») вы можете отправлять на электронную почту: vecherka-online@yandex.ru, а также по адресу: 454091, Челябинск, ул. Красноармейская, 111.

Свои вопросы можно оставлять и в группах «Вечернего Челябинска» в соцсетях «ВКонтакте» и «Фейсбук».

Читайте «Вечерку» на «Яндекс.Дзен» и подписывайтесь на наш телеграм-канал!