Как помочь ребенку справиться со страхом публичных выступлений

Фото из архива «Южноуральской панорамы» (автор Вячеслав Шишкоедов)

— Дочь занимается музыкой и танцами. На репетициях никакого беспокойства у нее нет, но как только необходимо выступить на публике, начинает сильно переживать, бояться, нервничать, плакать. Можно ли решить проблему этого страха?

На вопрос отвечает психолог, судебный эксперт Жанна Кулькова.

— Описанная ситуация достаточно часто озвучивается родителями как проблема самого ребенка и его обеспокоенной мамы или папы. При этом психологу зачастую транслируются те формулировки, которые в своей «взрослой» жизни дают именно взрослые люди. Волнение и его степени, страхи, беспокойство, тревога, стресс — это от взрослых и про взрослых. Когда речь идет о ребенке или даже о подростке, то на самом начальном этапе важно дифференцировать состояние, то есть иметь представление, о чем действительно идет речь.

В достаточно большом количестве рассматриваемых конкретных детских историй оказывается, что высокий уровень эмоционального напряжения, которое родители как раз видят в слезах, дрожании рук и тела, покраснении или побледнении лица и шеи, в отказе от публичного выступления — все это следствие пессимистического прогноза своей успешности. Это — показатель хорошего интеллекта. Ребенок умеет сравнивать и делать далеко идущие выводы, может оценивать и сопоставлять, может спрогнозировать реакцию других. Это — круто! Уже за это можно похвалить, поддержать ребенка, порадоваться вместе с ним.

А теперь вопрос: как у ребенка к его возрасту сложился пессимизм в отношении своих достижений? Может быть, он частенько слышал и продолжает слышать: «Ну вот, опять!», «Ты, как всегда...», «Говорил(а) же тебе…» и т. д. А еще раньше: «Не бегай — упадешь», «Не бери — сломаешь», «Не разговаривай, не спрашивай…». Стереотипность запущенных реакций потом преодолеть трудно, почти невозможно. Чтобы ты ни делал, если это что-то непривычное, нестандартное, выходящее за монотонно-повседневное, — это ужас! Взрослея, люди пытаются либо избавиться от негативных переживаний из-за новизны действий, либо всю оставшуюся жизнь плыть по течению.

Не менее редкой причиной эмоционального срыва в ситуации необходимости показать себя, свои качества, умения и достижения, является как раз выход из понятной и комфортной ситуации «один на один» или «я с теми, кого знаю и кому доверяю». Тут речь идет уже о базовом доверии к миру, к людям, к окружающему. Границы разумной осторожности и обязательного соблюдения физической и психологической безопасности ребенка — ответственность родителей. Но не стоит перегибать. Вспоминаем с родителями мультик «Семейка Крудс», где глава семьи в заботе о своих домочадцах переусердствовал. Потом, что очень правильно, стал более открыт чему-то новому. Чтобы избежать эмоциональных перегрузок в столкновении с людьми, которых ребенок не знает, важно акцентировать внимание сына или дочери, что эти люди НЕ враги, не хотят причинить ему вред или обидеть его. Убежденность родителей в том, что люди по сути своей хорошие, добрые, имеют мирные намерения, передается ребенку не только в разговоре с ним, но и в обычном поведении и контактах с окружающими. Чаще улыбайтесь, здоровайтесь, сами проявляйте доброжелательность к людям, помогайте, если есть возможность, отзывайтесь по-хорошему. Ребенок больше воспринимает ваше поведение, чем просто слова. Тогда оснований для боязни людей у ребенка будет меньше, он будет спокойнее относиться к появлению внешних оценок от незнакомых людей. А значит, увереннее демонстрировать себя и свои достижения.

И пожалуй, самое главное — самооценка. Когда ребенок не просто слышит от окружающих «Ты молодец, потому что у тебя то-то и то-то хорошо получается», а действительно САМ оценивает себя как достойно справляющегося, то он становится самодостаточным, относительно независимым от внешних оценок, умеющим отделять голословную критику от конструктивной, уверенным в своих достижениях. Ведь это именно то, что мы понимаем как гармоничная, адекватная, самодостаточная личность.

На практике обычного повседневного общения в паре «ребенок — родитель» можно и нужно говорить: «Ты это ты! Ты такой, как есть! У тебя хорошо получается то-то и то-то, но если в какой-то момент у тебя что-то не получится, ты не станешь хуже. Ты просто еще раз попробуешь сделать это лучше. Или вообще будешь делать что-то другое. Ты можешь пробовать! Только так ты узнаешь, что ты можешь». Даже малыш, слыша такое, понимает, что ничего страшного не происходит, что можно быть собой, что тебе можно ошибиться или сделать что-то не так. И тебя за это не разлюбят, не накажут, мир не рухнет, ты не станешь хуже.

Родители, как никто другой, знают и понимают своего ребенка. По крайней мере нам, психологам, очень хотелось бы так думать. Знаки, сигнальчики о том, что в какой-то момент ситуация может сложиться именно так, как в вопросе родителя, почти всегда поступают раньше, стоит быть внимательнее, помочь на более ранних стадиях этого накапливающегося у ребенка эмоционального напряжения. Дорогие родители, будьте бдительны, внимательны, тактичны к своим детям, обращайте внимание на мелочи. Не ждите авральной картины. Разгребать лучше мелкие камешки, чем тяжеленные булыжники!

*  *  *

Напомним, в «Вечернем Челябинске» действует рубрика «Консультация психолога». Свои вопросы и обращения (с пометкой «Для рубрики «Консультация психолога») вы можете отправлять на электронную почту: vecherka-online@yandex.ru, а также по адресу: 454091, Челябинск, ул. Красноармейская, 111.

Свои вопросы можно оставлять и в группах «Вечернего Челябинска» в соцсетях «ВКонтакте» и «Фейсбук».

Читайте «Вечерку» на «Яндекс.Дзен» и подписывайтесь на наш телеграм-канал!